¿Amor a sí mismo, qué es?

Parte 1 de 3

        Amor a sí mismo. ¿qué es eso? ¿para qué sirve? ¿cómo se aprende? ¿cómo se vive? ¿es posible?

        

        Primero que nada ¿Qué es el amor? 

        

        Poco sabemos del amor y su significado pese a lo mucho que se maneja este concepto, aún así es de importancia central en nuestra vida y fuente de mucha felicidad y de mucha infelicidad. Y todos estos problemas son precisamente porque cada quien tiene su forma de interpretar dicho concepto, y expectativas muy subjetivas acerca de ello y al mismo tiempo supone que las otras personas interpretan del mismo modo este concepto, cosa que no es así. Otra fuente de problemas es que además la misma persona no se pone de acuerdo consigo misma de qué entiende por amor, le da interpretaciones diferentes según el caso y la persona involucrada.

        

        Otro problema es que le damos un significado cuando lo exigimos de otras personas y otro cuando otros lo exigen de nosotros. Casi siempre pensamos en el amor como algo que necesitamos de los demás y que por lo tanto, los demás nos deben y no que nosotros les debemos a los demás. Es decir, yo considero que como yo necesito ser amada las personas a mi alrededor tienen la obligación de satisfacer esa necesidad mía. ¿no suena esto muy ridículo? Suponiendo que yo soy una persona adulta, lo razonable es que si yo tengo una necesidad yo debo responsabilizarme a mí misma por ella y no responsabilizar a los demás. Pero vamos a suponer que se trata de una persona menor de edad, un niño, por ejemplo.

       

         Cuando eres menor de edad, un niño, entonces sí necesitas que otros satisfagan tus necesidades y la obligación recae en tus padres, de hecho, es una obligación legal. Desgraciadamente la ley no puede obligar a los padres o a los tutores a dar amor a los niños, sino manutención, es decir, un techo, alimentación, educación, atención médica. Y es que el amor es esa cosa escurridiza, subjetiva, indefinible que no se deja atrapar, no se puede legislar, así que la ley se limita a exigir la satisfacción de las necesidades materiales y culturales (como la educación) para los niños, en cuanto al amor.... si tiene suerte lo recibirá gratuitamente de sus padres toda la vida, y la mayoría tiene esa suerte, pero no todos.

        

        Así que son nuestros padres a los primeros a los que les atribuimos la obligación de amarnos, y no importa si nos dieron mil cosas materiales, si sentimos que no nos dieron amor, será una tragedia difícil de superar a lo largo de nuestra vida. Andaremos por ahí esperanzados a encontrar otra u otras personas que sí nos amen, y al mismo tiempo viviremos pensando que si ni nuestros padres nos amaron, nadie más lo hará, y lo atribuiremos a que no somos dignos de ser amados, o a que las otras personas son crueles, sin corazón, o a que simplemente el amor no existe, y probablemente llevemos una vida solitaria y amargada o rencorosa y agresiva.

        

        Las consecuencias negativas de no sentirse amado en la infancia, están ampliamente documentadas por la psicología. Eso nos da una idea de la importancia de entender eso que llamamos amor y que se inicia en la relación padres e hijos.

        

        El asunto es que muchos padres interpretan el amor a sus hijos como cumplir con la obligación que la ley y la costumbre les imponen de mantenerlos económicamente y educarlos. Por su parte los hijos interpretan diferente la manutención que reciben, la interpretan tan sólo como un cumplimiento de obligaciones y no una muestra de amor. 

        

        Esta diferencia de interpretación entre padres e hijos va a generar entre ellos conflictos a veces muy difíciles de solucionar.

         

        Tratemos de entender entonces, qué es eso que los hijos reclaman a sus padres además allá de la satisfacción de las necesidades materiales. El niño necesita la atención constante de sus padres, o al menos de uno de ellos, necesita saber que lo ven y lo escuchan, que esta seguro, protegido. Pero también necesita su compañía para interactuar, con quien reír, jugar, a quien abrazar y que lo abrace, alguien que platiquen con él, que le sonrían y le diga palabras amables, dulces, y a medida que se desarrolla necesita que lo retroalimenten en su desarrollo y logros, que festejen sus hazañas, sus habilidades y aprendizaje, necesita ser consolado en sus miedos y fracasos, necesita ser valorado, ser importante para sus padres ¿qué le falta a un niño que lo tiene todo y no se siente amado? no sólo sobrevivir sino divertirse, jugar, aprender, evolucionar en todos sentidos, tener un lugar valioso entre los demás.....sí, el niño necesita todas esas cosas a las que los padres no están obligados por la ley pero que las realizan espontáneamente porque el niño produce en ellos una gran felicidad y un gran apego, y un profundo deseo de protegerlo y proveerle todo lo necesario para que se desarrolle de manera óptima no sólo en el aspecto material sino en relación a su salud física, emocional, intelectual y espiritual.    

            

        Muchos animales muestran la misma actitud hacia sus crías, al grado -igual que los humanos- de dar sus vidas por ellos si llega el caso. De ahí que mochos digan que este sentimiento hacia los hijos no es amor sino un instinto y nada más. Aunque es cierto que las actitudes son iguales, también es cierto que hay diferencias importantes, por ejemplo, el animal sigue su instinto, no tiene opción, su instinto lo dirige completamente, no es libre de decidir. Los humanos pertenecemos al reino animal y por supuesto que compartimos con el resto de los animales los mismos instintos, pero además de ser animales somos humanos, es decir tenemos características propias y únicas como tales. 

        Los padres humanos se apegan a sus hijos y los cuidan por instinto, pero también pueden optar por no hacerlo, en el humano existe además del instinto la voluntad y libertad para hacer o no lo que el instinto les manda, así que los humanos podemos decidir entre muchas posibilidades de conducta además de la instintiva. también tenemos un raciocinio muy complejo y una capacidad emotiva e imaginativa que nos llevan a crear una forma de vida que está por encima de la instintiva y esta forma de vida es la cultura, y cada grupo humano a lo largo de la historia ha creado un lenguaje propio y con él universo propio. Y así como cada grupo humano ha creado su propio universo, así cada individuo a lo largo de su vida va creando su propio universo. Por eso el niño tiene tantas necesidades porque necesita desarrollar toda la complejidad de sus facultades creadoras como ser humano y sólo el desarrollo y la práctica de estas facultades le pueden dar felicidad y sólo el amor de sus padres lo pone en el camino de su desarrollo, después le tocará hacerse responsable de sí mismo. Eso sólo se logra cuando hay amor propio.

        

        El amor es algo complejo porque los humanos lo somos, en nosotros confluyen instintos, razonamiento, sentimientos, costumbres sociales, creencias, voluntad, libertad, imaginación, intuición y muchos más elementos. El amor es lo que en nuestra relación con los demás satisface nuestra necesidad de supervivencia, de seguridad, de desarrollar nuestras facultades humanas, nuestra necesidad de trascender un vida únicamente instintiva y material. Debido a esto es importante para nosotros sentirnos amados por los demás. 

 

        Y es precisamente esto lo que seguimos necesitando de los demás a lo largo de nuestra vida, esto tiene raíces profundas en nuestro instinto gregario, el humano ha necesitado vivir en grupos solidarios no sólo para poder sobrevivir, sino también para humanizarnos, porque el ser humano es un ser en proceso, no un ser acabado, siempre estamos trabajando en nuestra propia humanización tanto como individuos como en forma colectiva. Por eso es importante para nosotros vivir en estrecha relación con los demás, en la interacción con ellos enfrentamos muchos retos que nos obligan a examinarnos, a conocernos, a tomar decisiones con las que vamos modelando nuestra personalidad y vamos creando un ser único y vamos avanzando colectivamente en nuestra evolución. 

        Por otra parte,  para avanzar en esta aventura de humanizarnos no sólo hacen falta los retos a los que nos exponemos en nuestra relación con los demás, hace falta la confianza, el ánimo y la seguridad que nos da la relación con alguien que nos acompañe y nos apoye, alguien en quien podamos confiar, esto nos ayuda a tener el valor y la fuerza para afrontar los retos que siempre enfrentamos. Cuando encontramos en alguien esta compañía fiel, este apoyo permanente que además alegra nuestra vida con su presencia, a eso le llamamos amor y nos hace sentirnos felices y fuertes para enfrentarlo todo. En cambio cuando esto nos falta, nos sentimos solos, desamparados y vulnerables ante los peligros de esta vida, el temor que esto genera termina transformándose en resentimiento, amargura o ira.

        El problema que esta necesidad del amor de los demás nos ha hecho olvidar la necesidad importantísima del amor propio.

        

        Aquí el principal problema es que rara vez alguien nos enseña qué es y cómo es el amor a  nosotros mismos, de hecho se nos enseña más bien lo contrario. Primero que nada se nos enseña a amar a nuestros padres, en una versión de obediencia, es decir que la forma que se nos enseña de cómo demostramos a nuestros padres que los queremos es obedeciéndolos. También se nos enseña a amara Dios obedeciéndole, claro que esta forma de enseñarnos lo que es el amor, nos forma una idea muy poco grata de lo que es el amor. Más bien nos enseñan a obedecer, respetar, temer a nuestros padres, a Dios y a nuestros mayores.

      

        Así que aquí tenemos varios problemas: por un lado nos enseñan a amar a otros obedeciéndolos (primer error),  por otro lado llegamos a adultos esperando que sean los otros los que nos den amor, en nuestra mente de niños el amor es algo que se me debe dar a mí y cuando esa mente infantil no madura seguimos viendo el amor como algo que se nos debe dar (segundo error). Ni el amor es obedecer a otros, ni es una obligación de los otros hacia mis necesidades cuando ya soy mayor de edad.

        

        Al llegar a la mayoría de edad deberíamos ser capaces de hacernos cargo de nosotros mismos, pero la dependencia hacia los padres se ha alargado debido a un sistema educativo muy extendido los padres se siguen haciendo cargo de los hijos hasta que terminan su educación que a veces llega hasta la licenciatura y posgrados. Eso genera la falsa ilusión que nuestros padres tienen la obligación de atendernos incluso siendo adultos y al mismo tiempo que no se tiene ya ninguna obligación hacia los padres. Si los padres o la escuela o la religión o alguna otra instancia hubieran enseñado a los niños desde temprana edad a amarse a sí mismos, al llegar a la mayoría de edad, no sólo podrían ser independientes económicamente sino emocionalmente también, es decir no dependerían de que otro los mantenga o de que otro los ame y los atienda, serían adultos independientes en todos sentidos. Y como la educación se enfoca al aspecto laboral, la independencia económica se logra, pero la independencia emocional es una carga que se puede llegar a arrastrar toda la vida.

         

        Habiendo esbozado a grandes rasgos lo que solemos entender por amor, ahora vamos a considerar brevemente el problema de qué es "amor a sí mismo".        

        ¿Por qué no nos enseñaron a amarnos a nosotros mismos?

    

        Vamos a la Parte 2